你有沒有過在工作上遇到問題的時候不敢求助的經驗？
想當初我還是社會新鮮人，那時候進入了大學時夢想的廣告行銷工作，有待過廣告業的朋友一定會知道，廣告是一個工作非常繁重的產業，前輩們每個都很忙碌的在自己的崗位上，電話一個接著一個。
雖然我在工作上常遇到不懂的問題，卻擔心會耽誤他們的工作，或是讓他們覺得我是一個麻煩的新人，所以每每問題一到嘴邊，就又吞下去，轉頭回到自己的位置上，看看網路上有沒有參考資料或是別人的心得可以借鏡。
我想這應該也是很多新鮮人會遇到的狀況吧？因為不敢求助，好像自已孤零零的在作戰，除了心態上的孤獨，也很難累積經驗，提升問題解決的能力，導致工作表現不佳，然後開始厭惡工作，形成一個惡性循環。
在《好好拜託》這一本書裡面有分析，不敢求助於別人的心態問題，也有說明了如何求助別人，可以讓別人更願意幫助你，甚至可以從幫助你的過程中獲得成就感。
如果你也是不敢求助的職場工作者，這篇文章絕對對你有幫助。
無法好好拜託的心理障礙
會導致我們在求助上的心理障礙
低估了別人幫忙的意願
曾經有個實驗，要求受試者預估自己請人幫忙成功的機率，實驗從填問卷、幫忙找路、帶你到某個你想去的地方，甚至是違法的事情，結果最後的成功機率比受試者預估的平均高了48%，即使是違法事情的請託也符合這個標準。
為什麼會產生嚴重低估呢？
因為我們在拜託別人時，從自己的角度來看，是我們在麻煩對方，可能會占用對方的時間，可能會需要對方付出一些精神或體力，是給別人造成困擾的要求，所以預估對方幫忙的意願不高。
但實際上，我們忽略了別人拒絕你時也會有心理壓力，尤其當你們的關係越緊密的時候，壓力會越大，你可以很輕鬆地拒絕路邊朝你賣愛心筆的大學生，但當你的好朋友提出請你開車去載他，你拒絕的壓力就會比較大。
蘋果創辦人賈伯斯曾在受訪時說過一段話：
多數人沒有獲得機會，是因為他們從來沒有開口，當我向他人求助時，我從來沒有遇過不想幫忙的，而面對別人的請求我也會盡心的協助，以回報這份感激，但大部分的人根本不想開口，光是這點就能區分空想者與實踐者了。
如何拜託別人？5個步驟，幫了你還會感謝你
運用五個步驟
1.心態建立
要開始拜託別人之前，自己必須先建立起好的心態，不用擔心「被拒絕」，或是害怕「麻煩別人」，因為你同樣是給對方一個自我證明的機會，對方可以透過幫助你這件事情，來提升自我價值感。
但如果真的被拒絕了也不打緊，反而會讓對方的心理產生愧疚感，回想一下，上一次別人請你幫忙但你拒絕的時候，是不是會感覺到尷尬、愧疚，甚至自尊可能下降了一級，因為多數人在意外在形象，而樂於助人是個好形象。
所以勇敢的去拜託別人來幫你解決問題吧，很多時候，親密的人際關係，就是透過互相麻煩建立起來的。
2.營造共同感
人類在面對社交場合的時候，會自動判斷眼前這個人是不是跟我同一個群體的夥伴，稱之為內團體，跟自己不是同一個群體的人，會將他歸類為外團體，就像我是輔大畢業的校友，在外面遇到同樣是輔大的學弟妹便會覺得特別親切，也更樂於主動提供協助。
要讓對方樂於提供協助的前提是，讓他覺得你是「自己人」。
要讓對方覺得你是自己人有3種方法
A.豎立共同目標
豎立共同目標是拉近彼此關係很好的方法，代表著你們的目標一致
回到我自己的例子上，如果我想請同事幫我解決客戶的疑問，我可以說：最近我們都在為公司的形象還有業績在衝刺，但很不幸的我的客戶遇到了些問題，但我的經驗還不夠，是不是可以借用你的溝通能力，幫我跟客戶解釋一下。
B.對抗共同敵人
對抗共同敵人與樹立共同目標都是很好的方法
同樣的，如果我想請同事幫我解決顧客的疑問，我可以說：我最近服務的客戶好像更青睞A公司提出的服務，A公司一直以來都是我們公司的勁敵，可惜我的經驗不夠，還不知道怎麼處理，是不是可以借用你的專業，幫我向客戶說明，我們一起留住這個客戶。
C.尋找共同經驗或共同客觀特性
共同經驗是指在特地情況下，彼此有著共同的主觀經驗，比方喜歡上同一門課、討厭同一個人、都曾經被霸凌等等。
共同客觀特性是指在客觀上我們有共同的特點，比方同一所大學、同一個宗教團體、同一個協會成員、同樣國籍、同樣族群等等。
尋找共同經驗或共同客觀特性我個人覺得，更適合用在關係尚淺的人，在一開始的交談中，可以有意無意地提到這些共通點，潛意識的告訴對方你們是自己人，這樣在後續提出求助的時候會更容易成功。
3.單刀直入，清楚明確的表達你的問題
要讓對方幫助你，首先是要讓他知道你遇到了問題，雖然乍聽之下很雞肋的一段話，但實際上很多人在遇到問題的時候，不敢尋求幫助，我們生活在資訊過載的時代，大部分的人都是專注在與自己有關的事情上，很難主動發現你遇到了問題。
另外在請求對方幫忙的時候，有時候我們只會簡短的說：「有件事情想請你幫忙」、「你能不能幫我一個忙？」，雖然有比較高機率成功，但是接收者會覺得自己被設計的。
如果先答應了，等你表明要幫忙的事情以後，才發現自己已經先答應了無法拒絕，結果心態上會有一種被坑了的感覺，這件事情他就很難會真心誠意的協助，只會把他當作代辦事項裡面的一件差事而已。
4.對方如何協助你？是過分要求還是能力範圍
說明完你遇到的問題以後，你也必須清楚的說明你希望對方可以提供什麼幫助，這樣對方才知道自己應該付出什麼，需要出多少時間與精力。這裡有一個重點是，你希望對方提供的協助，如果超出能力範圍或是合理要求，被拒絕的機率還是很高。
如果對方沒有辦法以你預期的方式提供協助，而是選擇另一種協助方式，你也不需要過於執著，保留給對方自主權的空間，不要給對方太多的壓力以及控制感，這樣對方才會願意在未來提供給你二次幫助，也會因為這次的當忙拉近彼此的距離。
5.好的感謝可以讓人心花怒放
你有沒有過幫助了某個人之後，不知道後續狀況的經驗，這樣的經驗應該會讓你覺得這次的幫助索然無味吧？這是因為我們不知道自己這次的協助是不是有實質的影響力，不知道自己到底有沒有幫到忙，自己有沒有發揮了價值。
舉個例子來說，如果對方主動來跟你分享：「上次請你協助溝通的客戶，對我們的報告非常滿意，還規劃要多撥出一筆預算來購買我們的產品，真的很感謝你的幫忙，不然我真不知道該怎麼辦才好」。
這樣子的感謝是不是會讓人心理面飄飄然，不僅幫助了你，提升自己好人的形象，也因為自己在這件事情上展現了影響力，未來你再向對方提出其他拜託的時候，他也會樂於再當一次英雄。
好好拜託3個小技巧強化你的成功率
非常實用的3個小技巧
1.當面拜託成功率最高
拜託別人的時候，當面拜託的成功機率是最高的，雖然透過電子通訊的方式，可以有效的緩解你被拒絕時的尷尬，但同樣的對方要拒絕你的心理代價也越小，甚至以忽略這則訊息來當回應，因為得不得對方的回覆，這對於請託人的心理負擔才是真的大。
另外不要在群組裡面發出請求訊息，這是心理學裡面提到的「責任分散效應」，在群組理面詢問，代表其他人也可以幫你這個忙，不是非我不可，願意幫助你的機率也會下降。
2.曾經拒絕你的人，願意幫你的動機會提高很多
上面有說到，拒絕一個人也是要付出心理代價，這個心理代價就是自己的「好人形象」，所以當你再次請託曾經幫助過你的人，他會願意幫助你的機率就會上升不少，因為連續拒絕兩次的心理代價非常的大。
當你再次尋求拒絕過你的人提供協助，可以給予對方彌補的機會，修復感情，而如果你不再向他尋求協助，對你跟他都沒有好處。
3.請人幫忙用語-善用「一起」縮短距離感
「一起」這個詞有強大的魔力，代表你們要一起完成某些事情，所以你想尋求幫忙的時候可以說：我需要你的能力協助，如果你願意，我們可以「一起」為流浪動物打造一個友善的環境，這也是創造共同感的方法之一。
史丹佛大學曾經有項研究，實驗方將受試者分成A、B兩組，去解答艱澀的問題，A組被告知，會和其他人一樣解答類似的題目，之後可以「一起」分享解題訣竅，B組則沒有被告知。所有的受試者都是獨自解題，差別是A組被告知有同伴一起努力，B組則是孤軍奮戰。
最後實驗的成果是被告知有夥伴「一起」解題的A組，比起孤軍奮戰的B組的投入時間多了48%，答對率也更高，對於過程中的記憶更深刻，疲憊感也比較低，這就是「一起」的魔力。
好好拜託心得
拜託別人幫忙是生活中、職場上常常會需要做的事情，但是我們從來都沒有學著拜託別人應該有什麼樣的態度，應該用什麼樣的方法，尤其是亞洲人這種非常重禮教的民族，開口請人幫忙有時候反而是一種沒本事的表現。
萬不得已要請人幫忙的時候，態度也會卑躬屈膝好像矮人一等，其實這都是不必要的自我設限，反而因為這樣的客氣，無形中在告知對方你們不是自己人，所以才需要這麼的不好意思。
但是只要你學會好好拜託的本事，反而是增加你在人際關係上的一種優勢，亞洲人應該很難想像，麻煩別人還可以受歡迎吧？
閱讀這本書的時候我覺得非常驚豔的地方是，他不只舉出了我們在拜託別人的時候常常犯的地雷，也列舉許多科學研究，便僻入裡的說明要如何好好地拜託。
看到這裡的讀者，如果你有興趣可以去看完整的書籍，或是你有任何問題想要討論，歡迎你可以寫信到我的信箱，讓我們「一起」討論，透過好好拜託來增加自己的人際關係吧。
